Vitsejä avaruudesta ja vähän muualtakin
Opettaja oli tarkistanut Paavon poissaolovihkoa ja huomannut ekaluokkalaisella olevan hurja määrä selittämättömiä poissaoloja opetuksesta. " Voi voi Paavo, etkö haluakaan jatkaa isäsi viitoittamaa tietä ja ryhdy tähtitieteen opiskelijaksi . Se kyllä vaatii ihan toisenlaista suhtautumista opintoihin kuin nuo poissaolot kertovat, isä tuskaili. " "Ei hätää iskä, toimintani on tähdännyt alusta alkaen tulevaisuuteni hyväksi " " No mikä ihme Paavo sinusta tuolla pinnauksella oikein tulee ? " "Kansanedustaja, Paavo kuittasi !" Sitten tuli kauhea lumivyöry ja kaikki kolme jäivät sen vangiksi. Muutamat päivät siellä elettyään, heille ilmestyi vuorikeiju ja sanoi että hänellä oli enää vain vähän voimia jäljellä, mutta pystyi muuttamaan jokaisen matkamiehen hetkeksi linnuksi, jotta jokainen pystyisivät lentämään pois vuorilta. Suomalainen aloitti: "Tahdon olla ylväs kotka!" ja suomalaisesta tuli kotka ja hän lenti pois. Sitten oli norjalaisen vuoro: "Minä olen aina halunnut olla haikara!" ja niinpä hänestä tuli haikara ja matka jatkui lentäen. Ja ruotsalainen oli viimeisenä. Ruotsalainen mietti ja mietti... tunnit kuluivat ... Viimeinkin kajahti hänen voitonriemuinen toiveensa: "Pingviini"!!! .. mutta kuten kaikki tietää: Joulupukin salaisuudet lyövät tieteen faktat mennen tullen ! 1) Tieteellisesti ei vielä ole pystytty todistamaan että, on olemassa porolaji joka osaa lentää. Tosin 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että, Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa. 2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi). 3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. 4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12.500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h. 5) Pukin reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189.000.000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta 1) voisi vetää kymmenkertaisen määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135.000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210.000.000 kiloon. 6) 210.000.000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 Kvantimiljoonaa joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17.500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1.959.016 kilon voimalla Mutta huolimatta edellä mainituista pikku rajoitteista, joka joulu Joulupukki saapuu täsmällisesti kilttien lasten luo ! "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy. "Siltä näyttää", hänelle vastataan. Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa epäilevänä taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?" "Ehdottoman varma." Päällikkö käskee kansaansa keräämään nopeasti vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma kylmästä talvesta ?" "Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin." "Mistä te sen tiedätte?" "Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita." Marsilainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi: - Mitä minä teen kengurulle? Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi: - Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Marsilaismies vastasi: - Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin. - Oliot luulevat, ettei se näy veressä. Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Raamattunsa) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..." No tietysti NASAviisas !! Brunette katseli naapuriin vehreälle lähiplaneetalle päin, ja arveli, että matkaa sinne olisi noin 1.000 km. "Eihän se ole avaruuden tyhjyydessä matka eikä mikään" Hän lähti hurjin käsiliikkein "uimaan" kohti planeettaa. Brunette jaksoi 500 km ja alkoi väsyä. Lopulta 600 km kohdalla hän väsähti ja jäi avaruuden tyhjyyden armoille . Vaikka brunetelle kävi huonosti, punapää lähti myös uimaan vehreälle planeetalle. Hän ui 500 km, ja alkoi väsyä, ja lopulta, uituaan 750 km, hän jäi myös kellumaan voimattomana avaruuteen. Aikaa kului ja blondille alkoi aika käydä pitkäksi ja niinpä hänkin päätti yrittää kohti upeaa planeettaa. Hän ui 500km, ja alkoi väsyä, mutta jatkoi sitkeästi matkaa . Mutta rajansa kaikella ... Kun blondi oli uinut 990 km, hän totesi, että ei pysty siihen..... ja palasi takaisin karulle planeetalle ! Se on termospullo, sanoo myyjä, siinä kylmät pysyy kylminä ja kuumat kuumina. Hienoa, otan sen, sanoo venuslainen, ja menee seuraavansa aamuna se mukanaan töihin. Mikä toi on , kysyy työkaveri, ja venus-tyttö vastaa että termospullo; siinä kylmät pysyy kylminä ja kuumat kuumina. Hienoa, sanoo kaveri, mitä sulla siellä tänään on? Kaks jäätelötuuttia ja pari kuppia kahvia !!! Hän osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Hän hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin. Tarkkana miehenä hän alkoi ratkoa ongelman ydintä: "Mitähän minä teen väärin, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa ? " tuli sisään ja halusi ostaa 710:ntä. Myyjät katsoivat kaikki ihmetellen toisiaan, kunnes yksi kysyi, mikä ihme on 710 ? Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsen uuden." Huoltoaseman mies kysyi, mihin sitä käytetään. Nainen sanoi, ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria. Mies antoi hänelle palan paperia ja pyysi naista piirtämään, miltä osa näytti, jotta hän voisi auttaa naista. Nainen piirsi tarkan n. 6 cm halkaisijaltaan olevan ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti "710". ... ja homma selvisi ! Alla on kuva mitä blondi tarmokkaasti halusi ostaa: 
Kaikkihan tuntevat Neil Armstrongin sanat hänen astuessaan Kuun kamaralle heinäkuussa 1969: "That's one small step for man - one giant leap for mankind". Mutta kuinka moni muistaa hänen viimeiset sanansa Kuusta, hänen palatessaan laskeutumismoduuli Kotkaan yhdessä Edwin Aldrinin kanssa? Armstrongin viimeiset sanat avaruuslegendan mukaan olivat : "Good luck Mr. Brown". Muutama päivä Apollo 11 maahan paluun jälkeen Armstrongilta kysyttiin ketä Mr. Brownia hän oikein oli tarkoittanut. Armstrong ei kuitenkaan paljastanut tätä, eikä hänen lähipiirissäänkään tunnettu ketään herra Brownia, joten asia jäi arvoitukseksi. Armstrong oli julkisuutta karttava henkilö, eikä hän mielellään antanut haastatteluja kuulennosta. Kokonaan Armstrong ei pystynyt vetäytymään julkisuudesta ja aina silloin tällöin häneltä kysyttiin myös Mr. Brownista. Armstrong piti asian kuitenkin salaisuutena. Mutta Apollo 11 lennon 30-vuotis juhlissa hän vihdoin suostui paljastamaan asian ja kertoi herra ja rouva Brown asuneen hänen lapsuuden kotinsa naapurissa Ohiossa. Tämä tietysti herätti lisää kysymyksiä. Miksi Armstrong oli toivottanut onnea juuri vanhalle naapurilleen? Armstrong vastasi: "No nyt kun herra ja rouva Brown ovat jo molemmat kuolleet niin ei kai asian kertomisesta mitään haittaa ole." Armstrong jatkoi: "Ollessani teini-ikäinen heittelimme veljeni kanssa pesäpalloa pihallamme yhtenä lauantai iltana. Pallo vierähti aina naapuriin Brownien pihalle saakka. Pallo löytyi Brownien olohuoneen ikkunan alta. Raollaan olevan ikkunan takaa kuulin rouva Brownin äänen: "ORAL SEX! - You can have oral sex when the boy next door walks on the Moon ! " 'Taidat tarvita apua", Lambon ajaja arveli. "Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada-kuski. Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään. "Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä", Lambo-kuski sanoi. "Ei toimi äänimerkki", Lada-mies totesi. "No näytäpä sitten vaikka vilkua", kuittasi Lambo-kuski. Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin. Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. "Ei helvetti", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä." Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen väijymässä, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului poliisien radiosta: "ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! ... SE MEINAA LÄHTEÄ OHI !!! " Hyvä haltija herätti tähtiharrastajan, joka oli aina ollut hyvä lähimmäisilleen sanoen: "Olet hyvä mies. Pyydä minulta mitä ikinä tahdot, niin toteutan toiveesi." Mies vastasi empimättä: "Haluan matkustaa Marsiin !" Haltija vastasi pahoitellen: "Ei voi vielä, tekninen kehitys ei ihan vielä riitä . Pyydä jotain muuta." Mies pyysi uudestaan: "Anna minulle viisautta ymmärtää naisen ajatuksia" Pyynnön kuultuaan haltija vastasi: "Öh... tuota, voisitko vielä näyttää minulle sitä Marsin karttaa ..." Klikkaa tästä Astronomi täytti 50 vuotta. Työpaikan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli luonnollisesti "taivaan tihrustajalle" suuri marsipaanista tehty silmä. Taideteoksen nähtyään, päivänsankari kuiskasi vierailulla olevalle gynekologi-ystävälleen : "Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäivääsi !! " Klikkaa tästä Niinpä kaveri soitti kiireisesti hätäapukeskukseen ja selitti tilanteen sanoen, että hänen toverinsa on aivan henkitoreissaan ! Mitä minun pitää tehdä? Hätäapukeskuksesta vastattiin: "Aivan ensimmäiseksi sinun tulee varmistua siitä, että onko hän todella kuollut!" Hetken päästä kuului laukaus: "PAM" . . . ja sitten marsilainen tuli takaisin luuriin ja kysyi: "Mitä pitää tehdä seuraavaksi ? !! " Ensin ranskalainen: Mun unelma olis, että kun nainen ratsastais hevosella, niin jalat viistäis maata. Ei siks, että olis niin pieni hevonen, vaan siks, että olis naisella niin pitkät sääret ! Ruotsalainen siihen: No ei tossa mitään, mutta mulla olis tämmönen, että kun halaisit muijaa, niin ei kädet ylettäis sen selän takana yhteen. Ei siks, että olis niin lyhyet kädet, vaan siks että muijalla olis niin iso rintavarustus ! No siihen suomalainen: Eipä tuossa mittään, mutta miettikääs tätä. Aamulla kun töihin lähtiessä läimäyttäis eukkoa pakaroille, niin vielä kotiin tullessa lihat hyllyis. Ei siks, että olis niin julma hanuri, vaan siks, että olis niin lyhyt työpäivä ! Kesken ohjelman dokumentin mies ilmoitti: - Jos minä joskus päädyn siihen tilaan, että olen pelkkä vihannes, niin vedä rohkeasti piuha irti koneesta ! Vaimo katsoi vähän aikaa miestään, meni television luo ja kiskaisi virtajohdon irti seinästä. Kaikki kolme lähtivät kiiruusti hakemaan hedelmää. Ensin tuli norjalainen rypäleen kanssa, ja humanoidi sanoi: ” Tunge se suuhusi kokonaisena ” ja näin tehtyään norjalainen pääsi pois. Sitten tuli suomalainen sitruunan kanssa, mies sanoi: ” Tunge se suuhusi kokonaisena, niin pääset täältä pois. Hetken päästä suomalainen alkoi itkeä ja hihitellä !?! Avaruuden mies kysyi: ”Miksi itket ja sen päälle vielä hihittelet ?” Suomalainen sanoi: ”Itken kivusta !#! ”Miksi sitten hihittelet ?” "No kun tuo ruotsalainen tulee tuolta valtavan innostuneena vesimeloonin kanssa !!! " Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei olepäänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä. Astronomi vastasi: - Tämähän on fantastista! Nainen: - Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina. Kokeilisit sinäkin käyntiä hypnoosissa ja katsoa mitä asialle voisi tehdä asialle? Astronomi suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin. Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin. Vaimo sanoo: - Wow, tuohan oli fantastista! Astronomi vastaa: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin. Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon kanssa vielä kerran. Vaimo sanoo: - Wow, tämä oli vielä parempaa! Silloin mies sanoo: - Älä liiku, tulen hetkessä takaisin. Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen. Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä hokemassa: - Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni... Astronomin vaatimaton muistotilaisuus on ensi maanantaina. - Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa, mies aloittaa. Neitonen, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle: - Mistä haluat puhua? - En tiedä, mies vastaa. Mitä jos puhuisimme tähtitieteestä, mies ehdottaa. - OK, sanoo neito pilke silmäkulmassaan . Sepä onkin mielenkiintoinen aihe, mutta sallitko ensin yhden kysymyksen? Kauris, lehmä ja hevonen syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu? Mies miettii vähän ja vastaa sitten: - Enpäs tiedä. - No, uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan tähtitieteestä, kun et tiedä mitään edes paskasta? Jo ensimmäisenä aamuna ruotsalainen huomasi, että kaikki naiset huusivat apua suomalaiselta, eivätkä häneltä. Ruotsalainen päätti mennä puhumaan asiasta suomalaiselle. "Mikä on sinun salaisuutesi ? Miksi kaikki haluavat, että sinä pelastat heidät, enkä minä?" "Osta kaksinumeroa liian pienet uimahousut ja laita niihin iso peruna sisään", suomalainen neuvoi. Seuraavana päivänä ruotsalainen tuli rannalle suomalaisen neuvomassa varustuksessa, mutta mutta.... kaikki naiset alkoivat nauraa. "Miksi he nauravat ?", ruotsalainen kysyi suomalaiselta. Suomalainen mies neuvoi varovaisesti kollegaa : "Se peruna kannattaa minun mielestä laittaa etupuolelle !!! " Hän meni aivolääkäriin ja kyseli aivojen hintoja. - Juu lääkärin aivot ovat 5 tuhatta euroo, filosofin 10 tuhatta, formula kuskin 25. Sitten kalliimmasta hintaluokasta löytyy basistin aivot 100 tuhatta euroa ja kansanedustajan aivot miljonalla !! - Miks kansanedustajan aivot on noin kalliit ? - No koska niitä ei oo käytetty ollenkaan . - Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen. Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta, kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut ? - Ai että, meillä oli ihana yö, vaimo vastasi. Entäs teillä ? - No, siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön !!! Ensimmäinen pyysi miljoonaa dollaria, jotta hän voisi laittaa sen hyväntekeväisyyteen. Toinen pyysi kahta miljoonaa, toinen hyväntekeväisyyteen ja toinen omalle perheelleen. Kolmas olikin yllättäen asianajaja joka sanoi: "Pyydän kolmea miljoonaa, yhden itselleni, yhden sinulle ja sillä kolmannella lähetetään tuo ensimmäinen hakija sinne Marsiin !! " Aamuyön pimeämpinä tunteina Watson heräsi siihen, että Holmes tuuppasi häntä kyynerpäällä kylkeen. - Watson, mitä voit päätellä tuosta näystä? Watson katseli hetken heidän yllään levittyvää upeata ja kirkasta tähtitaivasta. - Äärettömässä avaruudessa on miljardeja tähtiä, aurinkokuntia ja galaxeja, ja me näämme niistä vain murto-osan. Niitä on niin paljon, että jossain tuolla kaukana joku katsoo meitä takaisin päin. Me emme ole universumissa yksin. - Ei, rakas Watson, meidän telttamme on varastettu. Höh,ootkos ihan kaheli ! Tottakai sieltä löytyy elämää ... ... siellähän on valot päällä joka yö !! No s-kirjaimeen tietysti ! Miksi siellä sitten ei ole enää elämää ? He ovat hiukan edellä meitä. Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa. 148 % auringonpimennys !! Pilvet peittivät 90 %:sesti 58 % pimentyneen Auringon. "Olisiko jollakin tulta?" Taivaan tähystelyyn keskittynyt tähtitieteilijä totesi asiaan puolihuolimattomasti: "Onhan se niin aina välillä, mutta pitää muistaa,että kustannuksiin sisältyy 940 miljoonan kilometrin AURINGON YMPÄRIMATKA joka ikinen vuosi" !! Vastaus: No tietysti kuu, sillä kuu paistaa öisin eli silloin kun valoa tarvitsee kun taas aurinko loistaa päivisin eli silloin kun ei valoa tarvi !! Vastaus: Noin 150 miljoonaa kilometriä; täältä aurinkoon !! Blondi jo melkein tuuletti ennenkuin sai suunsa auki: "Mepä olemmekin menossa AURINKOON ! Punapää, porukan Einstein, tiesi sanoa heti, ettei sinne voi mennä, koska siellähän palaa poroksi, koska lämpötila on niin korkea ! Blondi totesi faktatietoisesti: "Emme muutes pala, sillä menemme sinne yöllä kun valot eivät ole päällä ! |